J'aurais pu y rester ou être enfermée á vie mais non, tout recommence encore et encore. A croire que l'on est enfermés dans une spirale infinie ou sur un anneau muré sans échappatoire. Ce n'est pas faute d'avoir essayé de m'en échapper : s'occuper au point de ne plus pouvoir penser, se perdre dans la musique et les univers créés par les nombreux livres que j'ai lus, se perdre dans des pays, villes lieux inconnus ou se perdre dans le néant ou l'après-vie terrestre, s'il y en a une mais le point d'arrivée est toujours le même : chute sans atterrissage. Mêmes déboires, mêmes ennuis, mêmes déceptions, mêmes questions. Vivre, certains ne rêvent que de cela alors que moi je souhaiterais leur donner la mienne. Une vie confortable, enviable mais qui n'est pas la mienne. Echec. Peur. Absence de confiance en soi et en l'humanité. C'est quoi l'humanité ? C'est quoi vivre ? C'est se lever tous les matins, tirer la tronche dans le métro, sourire hypocritement au travail pour empocher ses n euros dédiés á la Grande Consommation ? C'est faire semblant d'avoir des amis et une vie riche ?
Chaque matin j'espère ne pas me réveiller. A chaque fois que je prends l'avion, je prie pour qu'il se crache au décollage ou á l'atterrissage, chaque matin, je me dis que c'est moi qui n'aurais pas du naître et non la soeur ou l'autre frère que j'aurais dû avoir.
Tout se mélange. Je ne dors pas, je suis fatiguée, fatiguée de répondre aux mêmes questions. Des fois, j'ai envie de leur cracher á la figure de me laisser mourir en paix ou de m'enfermer pour de bon pour que je me laisse mourir mais non, au lieu de cela, je réponds. Je leur donne les mots qu'ils attendent et écoute leur n ème tentative pour me rassurer : tout va bien se passer, on va vous aider. Comment aider une folle qui va devenir aveugle et qui n'appartient pas á ce monde ? Je suis fatiguée. J'aurais du sauter de ce balcon il y a 12 ans. C'en aurait été fini. Je ne veux pas faire de mal á ma famille mais ce n'est qu'une question de temps. Tout cela sera bientôt terminé. Bientôt.